? Werken

Komt een man bij de belastinginspecteur. Deze doet echter net of hij het
heel druk heeft en kijkt nauwelijks op van zijn paperassen. Na tien
minuten zegt de man "Schijnt erg ongezond te zijn." "Wat zou ongezond
zijn?" vraagt de ambtenaar een beetje verschrikt. "Nou" zegt de man
"planten voor het slaapkamerraam...."

Een man komt bij de belasting inspecteur en vraagt: "wanneer kan ik
vakantie krijgen" "Hoezo" vraagt de inspecteur "wat heb ik daar mee te
maken?" "Nou" zegt de man "ik werk toch voor U......"

Een man wil op een meisjesschool als docent beginnen. De eerste gesprekken
met de directie waren goed, goede papieren en ervaring etc. De man heeft
echter ??n probleempje, hij heeft een zenuwtik en knippert constant met ??n
oog. De directeur zegt daarop dat hij zeker goed zal zijn voor de baan, maar
dat een klas vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen wel problemen
zal geven. De man antwoordt dat de tik weggaat op het moment dat hij
aspirine inneemt. "Wel," zegt de directeur, "laat dan maar eens zien." De
man grabbelt in zijn zak en haalt de eerste paar keer handenvol met condooms
er uit. Vervolgens heeft hij het pilletje en slikt deze. De tik verdwijnt
direct. Nu zijn de rapen echter gaar, want de directeur wil wel uitleg over
de condooms. Een meisjesschool en dan zo'n vent die met die dingen op zak
loopt, dat kan niet! "Maar," zegt de man, "heb jij wel eens bij een drogist
met een knipoog naar aspirine gevraagd?"

Een verkoper solliciteert naar een baan bij 's werelds grootste warenhuis
(waar werkelijk alles te koop is). De eigenaar is een beetje sceptisch maar
probeert het toch en zegt dat hij de volgende dag om 17.00 uur een onderhoud
met hem zal hebben over het resultaat. De volgende dag om 17.00 uur stapt de
eigenaar naar de nieuwe verkoper en vraagt hem hoeveel verkopen hij heeft
gerealiseerd voor die dag. "Eentje." zegt de verkoper. "Eentje maar," zegt
de eigenaar, "de meeste van mijn verkopers hebben er minstens 30 tot 40 op
een dag! Wat was de verkoop waard?" vraagt de eigenaar boos. "Fl. 600.000,=
," zegt de verkoper. "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" vraagt de hevig
verbaasde eigenaar. "Nou," zegt de verkoper, "een man heb ik een small,
medium en large vishaak verkocht. Toen verkocht ik een small, medium en een
large vislijn. Toen ik de man vroeg waar hij ging vissen, antwoordde de man
dat hij ging zeevissen. Vervolgens heb ik de man meegenomen naar de boten
afdeling waar ik aan hem vervolgens een Kotter van 15 meter verkocht.
Aangezien de man een Volkswagen had welke niet in staat is om de Kotter te
trekken heb ik hem meegenomen naar de Auto afdeling en hem daar een Deluxe
Cruiser verkocht." De eigenaar doet een stap naar achteren en zegt: "Jij
hebt dat allemaal verkocht aan een man die alleen maar binnenkwam voor een
vishaak?" "Nee," zegt de verkoper, "deze man kwam binnen voor een doos
tampons voor zijn vrouw. Toen zei ik hem, met zo'n weekend voor de deur kun
je net zo goed gaan vissen!"

Er komt een man bij de kapper . De kapper vraagt hoe de man geknipt
wil worden .
De man zegt :linker oor vrij knippen rechter oor bedekt laten , links
achter vierkant rechts achter rond, links boven kort en rechts boven
lang.
ja maar zegt de kapper dat kan toch niet.
nou zeg de man zou heeft u het de vorige keer ook gedaan.