? Bar

Een stotteraar zegt tegen een man in het caf?:<br>
"K-k-k-kijk eens h-h-hier, b-b-beste m-man, j-je l-lacht m-mij w-w-wel uit, m-maar iedereen h-h-heeft een afw-w-wijking! B-b-bijvoorbeeld, m-met w-w-welke h-hand v-v-veeg j-jij j-je k-k-kont af?"<br> "Met mijn linkerhand."
"D-d-d-dat is d-d-d-dan j-jouw afwijking!<br>
D-de m-m-m-meeste m-m-m-mensen gebruiken p-p-papier."

Komt een man een caf? binnen en klapt een briefje van 25 op de bar. "Whisky! En snel graag!"
"Zo," zegt de caf?-baas, "problemen, meneer?" "Jaaah," zucht de man, "ik heb net gehoord dat m'n broer homo is....." "Ja," zegt de caf?-baas diplomatiek, "dat komt effe rot aan."
<p>
Twee weken later komt dezelfde man het caf? weer binnen, slaat weer een briefje van 25 op de bar en roept "Whisky! En snel graag!" "Nou, nou," zegt de caf?-baas, "nog meer problemen?" "Wat heet," zegt de man, "ik ben er net achter gekomen dat m'n andere broer en m'n vader ook homo zijn...."
"Tsssss," zegt de caf?-baas, "lekkere familie, hier heb je er eentje van het huis."
<p>
Een week later komt dezelfde man weer het caf? ingelopen, de barman kijkt hem aan en zegt "Jemig, zeg, is er dan niet eentje in je familie die met een vrouw naar bed wil?"
"Ja," zegt de man, "m'n vrouw....."

Een man komt in een caf?, ergens op de 26e verdieping van een gebouw. Hij ziet daar een man die een glas tequila drinkt, vervolgens uit het raam stapt, naar beneden valt, en weer met de lift boven komt, en vervolgens hetzelfde nog een keer doet. Hij spreekt de man aan: "Hoe komt het dat u niet te pletter valt?" De andere man antwoordt: "Heel simpel: neem een glas tequila, en je wordt zo zacht dat je alleen maar een blauwe plek krijgt als je naar beneden valt. Kijk maar!" En hij neemt een glas tequila, springt uit het raam, valt op de grond en komt met de lift weer terug. De andere man wil het ook eens proberen, en bestelt een tequila. Na enige twijfel springt hij uit het raam en valt te pletter. Splet. Dood. Dan zegt de barman tegen de andere man: "Superman, jij bent ook zo'n eikel als je dronken bent!"

Zitten 3 vrienden aan de bar te pochen over hun sexsuele kundigheden bij hun vrouw.
<p>
Vraagt de 1e aan de anderen : Hoe krijgen jullie je vrouw heet?
<p>
Nou zegt de 2e: Ik zorg voor een lekker romantisch en lang voorspel met veel gestreel en zoete woordjes. Nou, daar wordt ze lekker heet van.
<p>
Zegt de 3e : Ik zorg voor het juiste licht in de kamer. een goede fles wijn. Lekker gezellig dus. En zet een bloedgeile film op de video waar we samen naar kijken. Wordt ze lekker heet van.
<p>
En hoe maak jij de vrouwtjes heet? vragen nummer 2 en 3.
<p>
Wel, zegt de 1e, ik smijt d'r op het bed, ruk de kleren van d'r lijf, prop m'n geval naar binnen, ram d'r lekker op los, en veeg tenslotte m'n pik aan de gordijnen af.
<p>
Wat ! , wordt ze daar heet van?????
<p>
Ja zeker, WITHEET !

Na het werk zit een man in een cafe van zijn biertje te genieten.<br>
Komt er een verschrikkelijk sexy stuk binnen. Ze is zo aantrekkelijk dat de man zijn ogen onmogelijk van haar af kan houden.<br>
De vrouw merkt zijn doorlopende staren op en loopt naar hem toe.
Prompt wil hij zijn excuses aanbieden voor zijn onbeleefde gedrag, maar voor hij dat kan doen, zegt ze: "ik ben bereid om alles, absoluut alles voor je te doen, hoe smerig ook, voor 100 gulden. Onder een voorwaarde."<br>
Stomverbaasd vraagt de man wat de voorwaarde is. De vrouw zegt, "Je moet me in precies drie woorden vertellen wat je wilt dat ik voor je doe."<br>
De man denkt even na over dit voorstel, pakt dan zijn portemonnee uit zijn zak en telt langzaam vier briefjes van 25 gulden uit, die hij in de hand van de vrouw stopt.<br>
Hij kijkt haar in de ogen en zegt langzaam en nadrukkelijk tegen haar: "verf mijn huis."