? Huwelijk

Een vrouw moet voor een yoga oefening haar benen in haar nek leggen, wat
haar echter steeds maar niet lukt. Op een nacht als ze niet kan slapen,
denkt ze: 'Kom, laat ik het nog eens proberen.' Dit keer lukt het haar wel
en dolblij maakt ze haar man wakker. Slaapdronken opent hij zijn ogen en
zegt: "Meid, kam eerst je haren en doe je gebit in voor je me wekt."

Er was eens een man en een vrouw. De man was jager. Hij zegt tegen
zijn vrouw:"ik ga naar de winkel voor kogels voor de jacht." Zijn
vrouw zegt het is goed maar breng voor mij een pakje poeppillen mee.
Na 5 minuten is de jager daar terug. Per toeval heeft hij de kogels
aan zijn vrouw en nam hij de poeppillen mee. de jager was gekent als
??n van de beste uit zijn buurt. Hij ging jagen. Hij schoot op alle
de dieren maar ze vielen niet dood. Na een voormiddag ging hij naar
huis en zei het tegen zijn vrouw. Zijn vrouw zegt weet je wat ik nu
tegen gekomen ben. Ik stak een poeppil in mijn gat k'moest een scheet
laten en onze hond viel dood.

Een man komt heel enthousiast thuis: "Mien, pak je koffers!"<br>
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw. "Ik heb een miljoen gewonnen in de
Staatsloterij", roept haar man.<br>
"Ooh, wat geweldig", zegt z'n vrouw: "Wat moet ik pakken; Zomer of
winterkleren?"<br>
"Maakt niet uit". zegt haar man, "Als je maar oprot!"

Jan en Annie zijn al jaren getrouwd, de zus van Annie heet tante
Truus en die stinkt ongelofelijk!!!! Op een dag komt Jan thuis,
tante truus is er. En Jan ruikt (Tante truus) en vraagt: ben je vis
aan het bakken??? Annie schaamt zich rot en zegt puur uit schaamte
maar JA, waarop Jan zegt: bak er nog maar wat meer want ik ruik tante
truus nog steeds....

Twee oudjes van bijna honderd komen bij de advocaat om te scheiden.
Zegt de advocaat: "Heeft dat nog wel zin na tachtig jaar huwelijk?".
Waarop de oudste van de oudjes antwoordt: "Jazeker, want wij hebben
gewacht tot de kinderen dood zijn".