? Huwelijk

's Avonds laat komt een man van zijn werk. Hij is in z'n mooie wagen op weg
naar huis. Plotsing moet hij uitwijken voor een overstekende kabouter. Maar
dat lukt hem maar gedeeltelijk. Hij remt en stapt uit. De zwaargewonde
kabouter ligt op de grond. De man helpt de kabouter overeind, geeft hem wat
water, knoopt zijn shirt gedeeltelijk open en vraagt of het nog een beetje
gaat.<BR>
"Nou", zegt de kabouter, "het valt niet mee. Maar u bent wel de eerste die
mij helpt. Daarvoor zou ik u graag willen belonen."<BR>
"Tja", zegt de man, "ik heb eigenlijk alles al, werk, een mooie auto, een
huis, een leuke vrouw, ik zou
niet weten wat ik zou moeten wensen."<BR>
"Ik wil graag dat je een wens doet", zegt de kabouter.<BR>
Dan schiet de man iets te binnen: "Ik zou wel graag champagne willen
plassen." <BR>
Zo gezegd, zo gedaan.<BR>
De man is op weg verder naar huis. Hoe dichter hij bij huis komt hoe
nerveuser hij wordt. Toch maar even in de auto proberen. Hij pakt een
beker, plast hierin, en hij proeft hieraan. En ja hoor echte champagne.<BR>
Thuis aangekomen vertelt hij het hele verhaal aan zijn vrouw. <BR>
"Nou", zegt z'n vrouw, "dan haal ik gelijk twee glazen."<BR>
"Laat dat ene glas voor jou maar zitten", zegt de man, "drink jij maar
gewoon uit de fles."

Vrouw vult kruiswoordraadsel in en vraagt aan man: Zeg schat, een lichaamsdeel met 5 letters, begint met PEN en eindigt op S ?<BR>
De man antwoordt: Vertikaal of horizontaal???<BR>
Horizontaal zegt de vrouw.<BR>
Dan weet ik het niet antwoordt de man.

Twee vrienden die elkaar al dertig jaar niet gezien hebben, komen elkaar tegen. "Hoe gaat het met jou?" vraagt de ene vriend. "Niet zo best," zegt de ander, "ik ben van de week voor de derde keer weduwnaar geworden." "Zo," zegt de ene, "vertel eens." "Nou," zegt de ander, "toen ik 21 jaar was, ben ik getrouwd. Drie jaar later - ik weet het nog goed - zitten we op een zondagavond te eten. Ik had gekookt. Ze neemt een hap van de champignonsoep, en valt met haar bolletje in haar bord. Dood. Later hertrouw ik. Als we zeven jaar getrouwd zijn, zitten we op een zondagavond te eten. Ik heb gekookt. Zij neemt een hap van de champignonsoep, en valt zo met haar bolletje op het marmer.
Dood. Nou ja, later kom ik een leuk vrouwtje tegen op de vereniging. We trouwen. Tot vorige week was ik zeven-en- een-half jaar met haar getrouwd. Het is op een zondagavond. Ik heb gekookt..." "Ik weet al wat je wil gaan zeggen," zegt de vriend: "Het is zondagavond, jij hebt gekookt, ze neemt een hap van de champignonsoep en valt dood neer." "Helemaal niet," zegt de ander: "Ze is van de trap gevallen." "Van de trap gevallen?" vraagt de vriend. "Ja," zegt de ander, "ze wilde geen champignonsoep eten."

Een man en een vrouw zijn 20 jaar getrouwd, en de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n vrouw klaar is. Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger? Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken." Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?" "Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht." "Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken?"

Een echtpaar staat in Artis voor het hok van een grote gorilla. De vrouw kijkt aandachtig naar het beest. Plots steekt de gorilla zijn arm door de tralies, trekt de vrouw naar binnen, rukt de kleren van haar lijf en legt haar op de grond. "Herman," roept de vrouw in paniek: "Wat moet ik doen?" Roept Herman: "Zeg maar dat je hoofdpijn hebt."