? Huwelijk

Een slager zegt op een mooie zondag tegen zijn achterlijke zoon: "Zoon, ik
ga jouw morgen het slagersvak leren."<BR>
Maandag morgen aangekomen op de slagerij legt zijn vader hem alles uit van
mes tot zaag.<BR>
Opeens roept zijn achterlijke zoon: "pa, pa wat is voor een machine?"<BR>
"Dat is een worstemachine", zegt zijn vader.<BR>
"En wat kan ie dan allemaal?"<BR>
"Nou zoon, als je daar een varken in stopt, dan komt ie er als een worst
uit."<BR>
Zoon is een minuutje stil en vraag dan: "Pa, als ik daar een worst in stop
he, komt ie er dan ook weer als een varken uit?"<BR>
"Nee", zucht zijn vader, "dat lukte alleen bij je moeder."

Het pas getrouwde Engelse vrouwtje merkt pas bij de huwelijksnacht dat haar
man gehandicapt is: hij heeft maar een voet. Direct stuurt ze een telegram
naar haar moeder: 'My husband has got only one foot!'<BR>
Binnen twee uur ontvangt ze antwoord: 'Be glad, my dear, your father only has five inches'

Een vrouw wordt opgebeld door een vriendin die haar uitnodigt voor een
bijeenkomst van radicale feministes bij haar thuis.<BR>
"Bij jou thuis?" vraagt de vrouw verbaasd.<BR>
"Ja dat zit wel goed," zegt de vriendin, "het mag van mijn man"

Kapitein Dukdalf heeft zich in zijn hoofd gezet een meisje te trouwen dat
nog maagd is. Nu is een havenstad niet de meest geschikte plaats voor het
vinden van zo'n zeldzaam wezentje. Daarom besluit Dukdalf elk risico uit te
sluiten. Hij adopteert een weesje uit een afgelegen dorp en hij neemt haar
op al zijn reizen mee, voedt haar op en verliest haar angstvallig zo weinig
mogelijk uit het oog. Tenslotte is het meisje volwassen en inmiddels tot
een betoverende schoonheid uitgegroeid. De kapitein aarzelt niet langer.<BR>
Tijdens het oponthoud in een haven laat hij een pastoor aan boord komen om
het huwelijk in te zegenen. Na de feestelijkheden trekt de zeeman zich
onmiddelijk verwachtingsvol met het meisje terug in zijn kajuit. Hij heeft
intussen zijn voorbereidingen getroffen om alles zo gemakkelijk en pijnloos
mogelijk te laten verlopen. Gewapend met een grote pot vaseline zegt hij:
"We zullen onze geslachtsdelen hiermee insmeren, dan weet ik zeker dat het
geen pijn bij je doet."<BR>
Het onschuldige bruidje glimlacht ontwapenend.<BR>
"Maar waarom neem je niet gewoon een beetje spuug?", zegt ze, "dat doen de
matrozen ook altijd."

Op een bank in het park zit een paartje te vrijen.<BR>
Na een tijdje....<BR>
Zij: Zeg Karel, zet nu je bril eens af want dat doet pijn aan mijn dijen.<BR>
5 minuten later...<BR>
Zij: Zet maar je bril terug op, je bent al een tijdje de bank aan 't likken.